作者 莫非 2011.05.29
三十出头的你，会不耐烦「约会」这回事，是很能让人理解的。
其实很多中年单身都如此。 在感情上多少有些经验，但全是不成功的「过去」。心底又免不了渴望找到一位可以共度一生的佳偶（或良人），于是对每次「人约黄昏后」，都会抱个希望，说不定蓦然回首，就是下一位的他。
可是一想到约会，那种郑重其事前赴盛会，怕说错话、惧做错事，谨小慎微，表现得又不像自己，便心生怯意，觉得何必多此一举？
终于，经旁人不断敲边鼓后，有一天鼓起勇气上场，却发现出现的对手并不尽理想，便成了「再一次」的失望，令人不禁奇怪「这世界好一点的人，都跑到哪去了？」
偶然运气不错，好不容易碰到一位有些条件，给你好感的人时，人家却不喜欢你。在记录上又多添一笔「再一次」的打击，多少会有点嘀咕：「为什麽没有人喜欢我？我到底是哪里不对劲？」
最最叫人咬牙切齿的，还是被打回青少年那种紧张与不安，又期待又怕受伤害，让人觉得生命怎麽老是倒着走，多少有些难堪。
再加上你曾在约会中受过伤，觉得老是被拒、被看低，甚至觉得自己的金钱与殷勤，老是被女人利用，在付出太多「白吃的午餐」后，你情愿蹲在家里听音乐、看看书，也不愿上场去作敢死队。
而那些处于被动的女孩，却不停地纳闷，弟兄如你，为何老是一无动静？
在单身中，便变得「说约会，太沉重」！
§ § § 其实，太多人把约会看得不是太轻，便是太重。
要不年轻时，不抱什麽目的的吃吃玩玩，一不小心便把青春就玩完了。
要不就是因为被爱撞击，自然而然地彼此相吸，愈走愈近地走到一块，争取每一分钟在一起的时间，浪漫厮摩。但激情过后，又发现两人花前月下之外的时间，谈不来也处不来，便只好分手。
对出了校门，已就业的单身呢，既已过了轻易「被爱撞了一下」的年龄，「约会」免不了有「走向未来」的危机感，一着一棋都似有必定江山的架势，对「约会」这回事便再也不能掉以轻心。
在美中西部研究所念书时，我便曾深刻感受到那种压力。任何一对单独出去约会的男女，也许八字还没一撇，既已被周围朋友判定终生。
弄得一位男孩若想有所邀约，之前必定得斟酌再三，若约了你又约她，便会被认为是「玩弄感情」。一位女孩要答应邀约，也不得不有所谨慎，一旦答应了，就再也没有别的男子敢踏上门槛。
因此，本来一个普普通通的请吃饭、看电影的碰面，结果弄得像互定终生一样沉重，便更没有人敢轻易开始了。
至于那些速战速决、闪电结婚的，则是跳过所有的约会过程，而进入终生赌局。婚后，有的夫妇发现两人其实形同陌路，从来还没有机会好好地认识彼此。有的发现彼此根本就不合适，三、两下便打退堂鼓，反悔后又走出了婚姻。
说实在，这些人的失败并不在于婚姻，而是在于当初的约会。 换句话说，不是「婚姻的失败」，而是「约会的失败」。
§ § § 若仔细了解一下约会的意义，那应是男女两人由众人中独立出来，一点、一点地由远走近，至携手同行的一段过程。是属于婚姻的前奏，一种更深入认识彼此，与学习两性互动的过程。
在这过程之中，不要一下寄与太大的厚望与感情张力，那未免失于太患得患失。但亦多少要保有一些对「未来」的意识，看看有没有更进一步的可能，才不会错失所有该学的功课。
我劝你不妨放轻松些，刚开始时，不妨抱着「广结善缘」，多交个朋友的心态来约会。是的，交朋友，不是情人。因为谁又真能「慧眼识英雄」，两、三眼，便立知对方是上帝为你预备的那一位呢？连施洗约翰对那盼望已久，一旦出现眼前的耶稣，都还要问：「那将要来的是你麽？还是我们等候别人呢？」
隔个距离雾里看花，本来便很难看得准。我们只能从群体中观察个大概，有几分感动再约出来面对面，短兵相交的共同求证。 这是一段摸索的过程，且不保证一定会成功。
所以初期交往时，态度最好从容，而非急切。心胸最好开放，虽然有些人暂时没有感动，也无须排斥，可以一约。言语行动间，最好暂不涉及过于个人的感情表态。 因初期约会，再怎麽爱得你死我活，也没把握能爱上一辈子。「铁达尼号」电影主题曲也许有「爱在瞬间发生，却存乎一生」的句子，但不要忘了，这句话却正随着「铁达尼号」安躺在深海的底层。
总之，好聚好散，举止有礼，进退合宜，彼此先做个朋友。
你可别小看，能不能做成朋友，在两性关系中着实有着关键性的影响。因若要「天长地久」，便始于绝不分手。而不分手，永远是朋友比敌人胜算要来得多。要知所有坚固又长久的两性关系，都是靠一种类似「伙伴」的关系在作底。 而在约会中先学习作朋友，也可跳过外表长相与异性相吸的化学作用，而进入心灵与人格的了解与观察。
当然，这段时候我们（包括旁观者），都需要观念学习得开放成熟一些。在寻寻觅觅时，让社交公开，和Ａ小姐看电影，和Ｂ小姐打保龄球，和Ｃ小姐上图书馆。只要言语不暧昧，肢体动作干净，感情上不牵扯，谈不上玩弄，只是多方面求证上帝的带领。
当然有些人会因此受到伤害，那多半是因为在泛泛之交中，已带进了不成熟、未成形的感情期望。期望在这段没有承诺、又有高度变化可能的初期交往阶段里，有安全感、有稳定性、又有深层的感情牵系，来满足内心里旧有的感情需要。
也是因为太多人对约会初期的目的认识不清，才会在仅约会几次后，便把自己放进去得太快、感情投入得太早，情感需要因而变得尖锐，对两人也要求要有「成熟关系」的坚韧度。一旦不成，会特别觉得沮丧。
面对这样感情不成熟、感情需求又过于成熟的交往对象，我劝你态度更要表现得明朗磊落。如果对方无法保持距离继续，便要坦白又诚恳的与对方谈过，再断然撤离。
但一旦发现对方是极有潜力的交往对象，郎又有情、妹也有意，便必须进入going steady的约会阶段，自此两人都不再与别人约会，彼此作某种程度的初步感情承诺。
此时约会重点，便可推进在交往过程中的观察对方，看对方对生活的起伏如何反应。 对事是否付责任？做人是否可靠？价值观、人生观是否和自己相近？两人是否可作深刻点的交谈？
同时，彼此可以培养互动的能力。 对方是否是个好的倾听者，还是只听表面？对自己受伤的感觉，是否无惧于向对方启齿？碰到冲突是吵架分手，还是一起商量讨论？两人间吵架是否老是一个赢，一个输？
你可知对话能力，在两性互动中占非常重要的份量？
当然，对自我愈了解，个性愈成熟的，这个过程便愈会缩短。 然后，有一天俩人对话便进入「有一天」的阶段。「有一天我们结婚，你父母......」、「有一天我们结婚，你对孩子……」、「有一天……」
你是否看到所有「人约黄昏后」，都是在为自己开一道希望的门？每次开门，可都说是一段冒险，而门后并不已是终点，还有另一阶段要走的路在等待。路的方向，则是指向上帝要带领你走向的未来。
所以约会这种事，虽然不见得每发必中，但不发，就绝对不会中。 只要勇于冒险，谦卑地学习，何不给自己「多一个朋友」的机会呢？我祝福你！
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