其实也不算四年啦，因为大三下就有回去两次，可是为什么我总是觉得我已经快四年没回家了？
第一次回家是因为听到爸爸脑中风，一回到家乡就直接到医院看爸爸，插者好多好多的管子。那时他已经昏迷两个多星期了，跟他说话也没什么反应，就在那里待了半个多小时，摸他的脸，跟他说话。半个多小时后他终于有反应了：一连串的泪水告诉我他已经看到他的儿子回来了！第二天上帝就把他接走了。
葬礼后马上回来台湾面对期末考。感谢神，让我很快的能够把心情收一收，考出比我想像中还要好的成绩。
放寒假了，第二次回家。哥哥的婚礼因为不能延后，还是照样在 2 月 8 号执行。还记得最后一次跟爸爸通长途电话，他还 complain 说哥哥一直迫他去订做西装，叫我帮他求情，叫大哥放了他。爸爸一生精打细算，衣服都是妈妈帮他买的，西装对他来说是非常 high-class。还记得姞结婚那天是个星期天，心情应该是很 happy 才对，可是我实在笑不出来，因为我们当中少了爸爸。
两次的回家时间，匆匆忙忙的过去了，几乎好想没什么机会真的跟家人好好的聊一聊，喝个下午茶，说说笑话。
主呀，谢谢你赐给我这么好的一个家庭。爸爸虽然不太说话，可是每次我打电话回家，只要是听到是我的电话，他总是跑得最快，接我的电话，然后一句话不说，就在听我的声音。我虽然很不听话，可是我知道，他仍然爱我。
主呀，谢谢你，让我在这四年经历寂寞孤独的生活。虽然有教会的弟兄姊妹的关心，虽然有同学一起玩乐，可是唯有你知道我内心是多么想我家人，多么想跟爸爸去开车看风景，多么的想边洗碗边看妈妈做饭（妈从来不让我动手，说男生都会把厨房弄得脏脏的），多么的想跟哥哥一起看星星。
主呀，谢谢你，让我经历这么多的泪水，好让我知道生命当中的欢笑是何等的甘甜。谢谢你让我经历四年寂寞孤独的生活，好让我知道跟家人一起的时间是何等的宝贵。
如今我已经毕业了，同学们都急着找工作，听到我说我只想回家就以「回家有什么好玩的？」的表情看我。我只好回答说：「你晓不晓得四年没回家的感觉是怎样？」
现在「家」已经不是像以前一样了。妈、姊和弟弟都移民到加拿大去了，只剩下哥哥，嫂嫂和刚出生的小宝宝。想一想，现在回到这个家我的定位又会是怎样？「叔叔」是我自己好久好久以前叫别人用的称呼，可是现在嫂嫂就要开始教她宝宝叫我叔叔了！
再来，家乡也不再是个单纯的地方了。华人被抢，被砍的事情越来越多了。我本来也可以在台湾留一段日子，然后再过去加国，可是我就是要先回家乡，因为透过电话和 e-mail，我深深的感觉到，大哥心里没有平安。
真平安我今赐给你，真平安是世界不能给，真平安是世界不能够明白......
主呀，我要我哥哥也可以跟我一样，经历你所赐给我的平安。主呀，你说，无论求什么，只要信就必得着！我相信你要把那属天的平安赐给大哥，大嫂和离我们好远好远的妈妈，弟弟和姊姊。主呀，我知道你要藉着我把这美好的福音带到家里。
主呀，像先知以赛亚一样，我知道我是个嘴唇不洁的人，又住在嘴唇不洁的人当中！求主也一样用红炭沾我的口，拿去我一切的不洁净，赦免我的一切过犯，好叫我也能够来到你面前说：我在这里，请差遗我！
现在把手边的事情做完就应该可以回家了。可是，要离开这块土地又有点不拾得！虽然有人说这块土地不能住人，可是好歹也是我四年的「家」。朋友、弟兄姊妹、同学，甚至于卖豆浆的阿婆！哥哥忙着照顾事业和家庭，那来的时间陪我看星星。朋友都分散到不同的地方去了，有问题或是需要代祷时我要找谁呀？还有，早上起来我不要喝咖啡或果汁，谁会以最甜蜜的笑容问我要温的还是冰的豆浆呀？
很矛盾，对不对？
主呀，谢谢你，让我经历这有关「家」的矛盾。谢谢你，让我看见这世上的一切都一直在改变；昨天温暖的「家」现在突然变成一个有点陌生的地方。那个「家」我住了快二十年，这个「家」我住了快四年，在半年之内我又要搬到另外一个国家。不管是那一个家，离开时总是会难过，总是会有点不舍得。谢谢主，让我深深的体验到，这地上的家都不是我永久的家！
（本文作者为信望爱BBS电子布告栏基督徒网友）
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