作者 蔡佩芬 2008.05.04
每個人都渴望以真實的一面被愛，可以自由地卸下偽裝的面具，褪去刻意製造的形象，擺脫貓抓老鼠的鬥智。但我們如何做得到呢？Jim Sniechowski 與 Judith Sherven這兩位深受推崇的美國心理學家，也是研究兩性關係的權威，在他們的新書《Be Loved For Who You Really Are 》中挑戰一般人對愛情的認知，給了我們如何在兩性關係中付出真愛的全新觀點。
我們對於「情為何物」的認知大多來自電影、電視、以及愛情小說，其中充滿了追尋與捕捉，統御與降服。一旦男主角得到芳心，便是電影終場時，讓我們對真實世界中的愛情是什麼模樣仍然一知半解。真愛實在不止於品嚐愛情之初的甜蜜。
Jim與 Judith指出，我們的文化對什麼是真愛以及培養愛情的代價之認識不僅少的可憐，而且幼稚。在兩性關係剛萌芽時，我們就被情感與幻想沖昏頭，並一心期待另一方來滿足我們的期望。當期望沒有被達成，且我們漸漸在對方身上看到缺點與差異，我們便遠走高飛。我們尋尋覓覓「完美」的伴侶，殊不知他永遠都不夠好，因為他一直會與我們的期望有距離。
浪漫關係吸引人之處在於，愛不是尋來的，而是共同創造的。然而仍然有數不清的人不斷的尋求愛，仿佛愛是屬於別人的。但是，我們無法找到愛，我們只能找到彼此，然後讓愛在我們之間滋長。
■ 這並沒有讓我留下好印象
大部份人竭力在約會時為對方留下好印象，男方或許會租一輛他負擔不起的昂貴轎車，而女方則將自己從頭到腳打扮的判若兩人，約會的真正目的「我想要真正認識對方，看看我們是否喜歡彼此」則大多變成「我要讓你印象深刻」。
Jim與 Judith認為，如果我們從第一次約會就像在演戲，反而無法培養親密的感情，因為對方所見的只是虛有的表面，終有一天，幻像會因無法持續終至破滅。隨之而來毫無必要的憤恨與失望，所以，從一開始就應凡事坦白率直就可避免。
若兩人對彼此都有興趣而想進一步交往，作者建議先從相約喝咖啡開始，並盡量避開羅曼蒂克的場所，這樣便可以開始認識對方，而不是互相觀賞對方上演的戲。在幾次類似的單純相處之後，再決定是否值得進一步交往，如此，可以避免一開始就浪費金錢與感情，到最後卻不了了之的關係上。
我們無法掌控是否給對方留下好印象，因為決定在於對方，所以，最好還是做真實的你，而非大費周張只想讓對方印象深刻。我們的行為通常反映自我價Judith說：「當你專注於給對方留下好印象時，你已投下認為自己不夠好的一票，一連串的拒絕從此開始，而且是從內心發出。」她的話頗發人深省。
■ 期望使人劃地自限
當關係過了蜜月期，當初所戴的面具漸漸褪下，我們就會發現我們對彼此存著不實際的期望，這會阻礙認識對方最真實一面。你最好給對方機會做真實的自我，然後靜觀其變。
通常在關係中女性對男性最大的期望，便是期待男主角帶來她所追尋的資產－金錢、社會人脈、冒險、與浪漫。但是當關係逐漸穩定，她醒悟到原來他像她一樣只是凡人，他只能付出他僅有的。
不幸的，許多不滿於生活現狀的女人期望男人可以帶來改變，但是男人不能。就算男人一開始的確滿足了些許幻想，但這終究是不可能的任務。她的期望與他要達到期望的努力讓這個關係一開始便注定失敗，如果他總是要扮演對方理想中的角色，就無法做真實的自我。而這個關係也無法為她帶來真正的快樂，除非她接受真實的對方，而非她所想像的假貌。
■ 差異提供成長的機會
每當衝突發生，伴侶關係的重要性就會突然成為焦點。兩人共同生活在長久關係的壓力鍋中，不可避免地會發生齟齬，他們會對彼此失望、被另一半激怒、存著幻滅的痛苦或憤怒。大多數人認為衝突是關係脫軌的徵兆，其實真正讓關係脫軌的不是衝突本身，而是無法適當處理衝突。
有一個典型的例子，一對夫妻中一方揮霍、另一方吝嗇，僅管他們之間的差異看似不妙，事實上兩方都各自偏頗，都是用極端的方式來管理錢財。他們眼前就有一個絶佳的機會可以相互學習，以平衡且互相尊重的方法理財，並且同心合力、相互依賴對方的長處。從差異中，他們可以創造一個真正的伴侶關係。
衝突是愛情的試金石，當兩人經過試煉後仍然願意與對方天長地久，他們就證明了差異本身也可以是好事。在一般人的觀念中，對差異唯恐避之不及，但其實它打通了一條通往親密關係的路。差異讓我們珍惜我們與所愛的人之間的不同，並且因這些不同而成長與改變。
Jim與 Judith說：「對增進關係最有助益的事，便是確切體認到你的伴侶並不是你！瞭解了這一點，你便不會硬把對方改變成你認為他應該有的樣子，而是更深刻的去認識他被造的原貌。不要忘了，這是兩個人的事，親密關係不是獨裁統治！」好奇心是維繫關係的一個強有力的工具，它可讓人敞開心胸、渴望多認識對方一點。因為我們的自我中心，我們通常錯過了親密關係可帶來的甘甜；如果我們只從單一角度－自己的角度來看親密關係，即或出現我們也會錯過。
若我們渴望以真實的一面被愛，我們必須先愛他人真實的一面。當兩人的關係愈來愈深，情感上的親暱也會跟著擴展，給予兩人更寛裕的空間。同時也請記得，若非以真面目被愛，就稱不上真正被愛過。
作者蔡佩芬：現任「加拿大學園傳道會」 中國網路事工主任，負責編輯出版新麗人網路雜誌，丈夫王大慶牧師在北加州灣區基督之家第一家牧會，育有三位兒女，曾任美國鳳城華人基督教會中文學校校長十年。
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