作者 思微 2003.05.18
我時常是一個活在咬牙切齒當中的基督徒，說來不幸，我有情感豐富的性格，但卻有個粗枝大葉、但易怒跟容易指責別人錯處的母親，從小，我就是被當成箭靶一樣指責種種過犯的孩子。
我母親自己的成長過程也不如意，在傳統的家庭中沒有體會到父母的關愛，於是她帶著需要來到了第二個家庭，她與丈夫共同組成家庭後，她便開始向丈夫、小孩討「愛」，在她忙著家事我們沒有來幫忙時，在我們無心地開玩笑不自覺得罪她時，她會隱忍幾天之後，趁著某次細故把累積的情緒一次爆發，痛責我們的不是、我們如何沒有幫助她、如何的不尊重她……而與其說是，我們真的沒有給她關愛，不如說在僵化沈悶的家庭氣氛之下，每個人都有著自己的缺乏。然而，由於她自尊的缺口，她可以抓住每一個生活細節當作把柄，展開砲火，聲淚俱下的指責我們種種不是，久而久之，我們對父母形成嚴重的虧欠感，彷彿我們怎麼做父母都不會滿意，而自己的需要在無形當中，更是被忽略無遺。
長大之後，我不知不覺地，也成為一個很敏感，很容易感受到別人的忽略、冷淡跟拒絕的成人，所以我內心受傷的小孩時常在哭泣、憤怒跟咆哮。我有時選擇隱忍，有時選擇宣洩，但我的表達與否，都不太能夠真正給我我所期望得到的關愛，反而，對朋友過多的期望，形成了我與朋友之間一道無形的沈重枷鎖，而暗藏的受傷性格，也讓一些朋友自認得罪我之後，害怕地不敢面對我，便避而不見，無形中，剩下我一個人在原地體會孤單！
這樣的日子我過了好久、好久、好痛苦。曾經，也有不少異性來接近我，在追求我時，他們百般的找機會來關懷我、作主內的交流分享，綿密的電話、三兩天一次的問候或出遊，都讓我的心得到了關注，得到了友誼的滋潤，我好高興有這些異性的好友！然而直到有一天，我發現他們原來別有企圖，或是彼此的情感開始變質，而婉轉拒絕了對方時，自己又再一次陷入孤寂。
於是，我極為失落，受傷的我再也找不到可以傾聽的耳朵，以及安慰的話語，落入孤單的我更加憤怒、苦毒、不能饒恕，我吶喊著：「我的孤單要誰來負責？！」卻得不到回答。
痛苦之餘，我打開網路、扭開收音機與電視，看見戰爭、SARS、社會人倫的悲劇，失婚破碎、知名藝人跳樓自殺的新聞，輪流搬上台面，我在心靈幽谷中冷眼旁觀這一切，我知道這個世界上有許多人也陷落了。
我相信許多人的心中有著一份吶喊：「這個世界是怎麼了？！」「為什麼愛我的人會選擇離去？」「為什麼原本對我疼愛有加的朋友／戀人如今形同陌路？」「為什麼一向誠懇踏實的我竟會失業？」
在不安的年代，人們賴以維生的一切有形無形的保障，正在逐漸粉碎，在日復一日哭泣痛悔的日子當中，我孤立無援，然而在我心靈深處彷彿一直與神對話，觀照著自身與周遭環境的陷落，我問神：「神，你看見了這一切嗎？」
「這一切苦難已經遠遠超過我們能承受的範圍了。」
神緘默不語。然而，祂在十字架上受死被釘的身影，不時在我心靈深處一閃而過。
朋友會離開、親情會失落、老闆會翻臉，甚至連我過去的自信與價值觀都在崩解，神沒有給我答案，祂一徑沈默著。只是不時地在我淚眼跟憤怒咆哮中，讓我在心靈深處，一瞥祂幽微的身影，那是釘十字架的身影。
於是，我又哭了，我知道祂早已明白這一切，我知道祂緘默但心痛著，祂早已知道現在過去跟未來；面對人的苦難，祂似乎束手無策，但祂又早已付上了祂可以為我們付出的，那向十字架打開的手，彷彿是跟父神求告的一雙手，張開的手懷抱著苦難。
神知道我的處境，但我還是必須流著淚抬起頭來望著前方的路。後面荊棘一片，一路走來的我屢被刺傷，血流如注，無人可包紮。前方的路更是困難危險重重，我不知道該怎麼辦。呼喊主名，祂沈默不語，求祂救我、在曠野為我開一條路，祂也不作聲，我憤怒的吶喊：「你不配做我的神！」祂更是無動於衷。然而我彷彿看見祂真的在為我流淚哀傷，不為別的，祂知道我是個勇敢的靈魂，不為別的，我所承受的一切在祂永恆的國度當中也是奧秘的一部份，不僅是苦難本身，我的存在、思想、動作、氣息，對祂都是那麼熟悉，對祂而言我的創造也是個奧秘跟奇蹟，於是我懂了。
我告訴祂：「神，如果你無法改變環境，那麼請你來雕塑、改變我這個人吧！我知道你視我為一個奇蹟！」「而我，已經走了這麼漫長痛苦的路，我願意成就這個奇蹟，請你改變我！」
如果我周圍發生的事情無法改變，如果人心繼續向下沈淪，罪惡繼續猖獗，那麼我不能再期望有誰來扭轉這一切，因為我也無法介入別人生命中的苦難，正如別人不能闖入我心靈深處，體會我的絕望跟痛苦，除了看不見的神。
既然如此，我吶喊著：「神！那麼，你來改變我吧！」
(待續)
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